Todos mis amigos se llaman Pablo Casado

Uno, dos, tres, cuatro.

Todos mis amigos se llaman Pablo Casado,
pulserita de España, muchos son abogados.
Nuevas Generaciones, secretariado,
el máster en Harvard, los posgrados.

Joder con los padrinos, qué nivelazo,
Esperanza, Aznar, y muchos imputados.
Cómo hemos subido, otros dirán trepado,
puestillo en el partido, el escaño.

Pablo Casado, Pablo Casado,
todos mis amigos se llaman Pablo Casado.
Pablo Casado, Pablo Casado
todos mis amigos se llaman Pablo Casado.

Todos mis amigos se llaman Pablo Casado,
siempre del PP, jamás de Ciudadanos.
Daniel Lacalle, el nuevo Hayek, ¿nuestra ideología?: libre mercado.
Las fosas de la guerra, vaya coñazo. Joder con los abuelos, siempre molestando.
Las mechas rubias, jerséis de pico, coderas y gomina, todos uniformados.
El 15-M fue un gran pestazo. ¿Derechos sociales? Son cosas del pasado.

Pablo Casado, Pablo Casado
todos mis amigos se llaman Pablo Casado.
Pablo Casado, Pablo Casado,
todos mis amigos se llaman Pablo Casado.

Pablo Casadooo...
Pablo Casadooo...
Pablo Casadooo...
Pablo Casadooo...
Pablo Casadooo...

El chef Tony

El chef Tony lleva años presentando desde ese milagro llamado teletienda los más diversos utensilios para la cocina. Son artículos que nunca has creído necesarios pero que en sus manos se revelan como indispensables. Compre, compre, compre, sólo 39 con 99. Y si llama ahora le regalamos otro igual. Quizás las estrellas de su catálogo sean los cuchillos dignos de los samuráis que con su mágica aleación permiten cortar un tomate en finísimas rodajas para a continuación arremeter contra una lata de Pepsi o un tornillo del calibre 22, en el caso de que alguien necesite rebanar metal en un momento dado. Tony, acompañado por la presentadora del programa, una pequeña y sonriente mujer con aspecto de vecina cotilla de Wisteria Lane, utiliza todos y cada uno de los cuchillos que componen el juego para dejar clara su polivalencia. Este para cortar el pan, otro para deshuesar la carne, uno más para trinchar el pavo, aquel para las verduras... ¿Todavía no tiene esos cuchillos? No me sea y llame al número que aparece en pantalla, no se arrepentirá.

El domingo madrugué más de lo deseado y, abrumado por el silencio que me envolvía, encendí la televisión. Llegué a uno de los canales que se alimentan de teletiendas hasta que la gente respetable desayuna y me topé con Tony. Mantenía su bigote, estaba un poco más fondón, la cocina había cambiado, al igual que su compañera, más joven pero igual de entusiasta que la anterior, pero en esencia todo era igual. En el programa que vi, el chef Tony cortaba apio, zanahorias, pollo y hasta latas de Pepsi con unas tijeras. Nada de cuchillos. Los cuchillos son ahora un engorro, dice. ¿Quién quiere tener una multitud de cuchillos abarrotando cajones si con unas simples tijeras consigues lo mismo? Por no hablar de la guarrada de cortar los alimentos sobre una tabla de madera que absorbe todos los olores. Los cuchillos son de bárbaros. Miren, miren lo poco que tardo en hacer esta deliciosa ensalada con ayuda de mis tijeras.

Seguí viendo durante un buen rato las elaboraciones del chef Tony, y mientras pensaba que todo el mundo tiene derecho a cambiar de opinión, también me preguntaba quién me iba a devolver el dinero de los cuchillos.

La paliza

En el chiste que le oí repetir a Miguel Gila un millón de veces (el repertorio del humorista, al menos en la época que me tocó era tan brillante como reducido), un tipo contaba a un amigo su indecisión a la hora de involucrarse en una desequilibrada pelea de la que había sido testigo: cuatro individuos contra un pobre infeliz. La duda ante semejante panorama corroía al protagonista de la historia. "¿Me meto o no me meto? ¿Me meto o no me meto?" "¿Y qué hiciste?", preguntaba su colega. "Al final me metí, y no veas la paliza que le dimos entre los cinco", terminaba su anécdota.

Hoy, con el anuncio de la moción de censura que propone Podemos contra el presidente del Gobierno, la cascada de casos (aislados, por supuesto) de corrupción que afectan a su partido y la inmediata negativa de los demás grupos de la oposición a apoyar esta medida extraordinaria, recordaba el chiste de Gila.

Menuda paliza, tú.

Apagar la luz

Hasta hace unos días no sabíamos quién era Emma Moreno. Este nombre, que quedará vivo únicamente en los servidores de Google para una hipotética y muy poco probable búsqueda acerca de su identidad, ya se nos ha olvidado, de hecho. Apenas fue una nota al pie de la información diaria. Pese a todo lo que representa.

Emma Moreno era la última persona nacida en el siglo XIX que aún se encontraba entre nosotros, hijos del XX y neomillenials del XXI. Su reciente fallecimiento, así, cierra oficialmente nuestro vínculo con aquella centuria, al que nos aferrábamos ya solo a través de las arrugadas manos de esta anciana italiana. Emma Moreno ha muerto, y con ella se ha llevado todo un siglo del que aún podíamos ver unos tenues destellos entre la oscuridad.

El último soldado que había combatido en la I Guerra Mundial también murió hace unos años. Desde entonces, no quedan ya testigos de un conflicto al que ya únicamente podemos acercarnos desde los libros de historia. De la misma manera, de manera sucesiva y sin que podamos, de momento, evitarlo, desfilarán en su último viaje los protagonistas de la II Guerra Mundial, de nuestra Guerra Civil y de todos los acontecimientos, con tintes trágicos o festivos, que hemos vivido en las últimas décadas. Si la ciencia no lo evita, el último representante del siglo XX dejará de habitar nuestro planeta presumiblemente dentro de algo más de un siglo, y con él se perderán de nuevo, como en el caso de Moreno con el XIX, cien años de historias y millones de vidas que vivieron cada una de ellas.

No sabemos quién será el encargado de hacerlo, pero cuando le llegue la hora, que apague la luz.

Pasatiempos: Juega con Susana

Se nos ha colado una parodia de Susana entre las fotografías. ¡Encuéntrala!

SOLUCIÓN:

˙ǝʇsıɥɔ ǝp uos sɐpoT

¿Vale que una vez estuve en un bautizo?

¿Trump o Cthulhu?

¿Donald Trump o Cthulhu? ¿El presidente de los Estados Unidos o el dios primigenio de la oscuridad y la locura?
¿De quién son las siguientes frases? ¡Participa!

"Podría disparar a gente en la Quinta Avenida y no perdería votos."
"Construiremos el muro y México lo pagará."
"Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn."
"John McCain no es un héroe de guerra. Prefiero a los que no han sido capturados."

23-F (2017)

Niemöller y el fútbol

Primero cambiaron el nombre al Milán y lo llamaron Milan,
y yo no dije nada porque yo no era Berlusconi.
Luego Seedorf se convirtió en Seidorf
y a Ibrahimovic lo llamaron Ibrajímovich,
y tampoco dije nada porque no merecía la pena luchar contra los elementos.
Más tarde el CSKA pasó a ser el Cheska,
y yo me reí pero también me callé de nuevo, porque Moscú queda demasiado lejos.
Ahora que el Nápoles empieza a transformarse en el Napoli
yo digo BASTA, alzo mi modesta voz y me rebelo.

Hasta aquí hemos llegado con la tontería.

Un soneto

Rafael Hernando

Revisando tacos antes del partido.
A Cibeles.
"Enorme parecido".
Representen números irracionales.

¡Muy rico el psocolate!
El Apocalipsis.
Señora, que hoy tenemos debate!
ISIS.

Peligro para el castellano.
Queda automática desautorizada.
Camacho: el Hölderlin murciano.

Ya nos lo contaron hace 25 años.
Hoy ha sido lo de Cremades.
Qué pesaos.

(Texto generado a partir de la cuenta de Twitter @_conway_ por la aplicación Poetweet)

Manitú Brey

Lo mejor de 2016

10. La cabalgata de Carmena.
9. El primer capítulo de The Night Of.

8. Anomalisa.
7. El récord de 400 metros de Van Niekerk.

6. Esperanza Aguirre y Donald Trump como ejemplos de que la política-espectáculo será rubia o no será.
5. Making a Murderer.
4. El disco de Triángulo de Amor Bizarro.
3. El Comité Federal del PSOE.

2. Paquita Salas.

1. Patufet.

Nueve zancadas gigantescas para la Humanidad

Apareció la Marina Abramović de la política nacional en otra de sus estrambóticas performances para denunciar esta vez el disparate del cierre a los vehículos de la Gran Vía madrileña. Esperanza Aguirre alzó la voz rodeada de periodistas mientras apuntaba a lo lejos el desastre que, en forma de atascos monstruosos, se cernía sobre los ciudadanos. Un jubilado despistado se acercó para felicitarla por la iniciativa, que le permitía disfrutar del centro de la ciudad como nunca antes. El revés no descompuso a nuestra protagonista, que mantuvo el tipo y el rictus y siguió a lo suyo. Show must go on.

Llegó por fin la parte central del espectáculo, en la que para demostrar lo innecesario de la medida se dispuso a demostrar empíricamente que las aceras de la avenida madrileña eran más anchas que las de Londres, por ejemplo. ¿Para qué van a querer más espacio los peatones si a los británicos les sobra con lo que tienen? Aceras por encima de nuestras posibilidades, jamás. Para ello, Aguirre no recurrió a la siempre eficaz cinta métrica ni a los alardes tecnológicos de un puntero láser. Tampoco al matiz arcaico que da una cuerda, por ejemplo. Para alcanzar la mayor precisión posible, atómica incluso, acudió a su propia zancada. Una zancada, dos zancadas, tres...  Hasta nueve dio la rubia política de sonrisa helada y corazón gélido. "¿Lo ven? Más ancha que la de Oxford Street, lo que les decía." Parece que me lo invento, pero ahí están las imágenes, testigos incrédulos de esta nueva cima aguirrista.



La performance, además de la confirmación del ansia de Carmena por traer el caos al planeta permitiendo a los peatones caminar sin codazos por el centro de Madrid, nos ha servido para determinar una nueva unidad de medida, la 'zancada/espe' o 'espe' a secas, que podemos precisar en 0'62 centímetros, por cuanto las aceras de la Gran Vía vienen a medir unos 5'60 metros. Mientras el 'espe' desplaza al metro como estándar del Sistema Internacional de Unidades, les dejo unas equivalencias para que se vayan habituando a él.

Altura de la Puerta de Alcalá: 33.8 espes
Longitud del Santiago Bernabéu: 169,35 espes
Estatura de Xavier García Albiol: 3.24 espes

La cara que tiene Esperanza Aguirre, mientras, es una constante que permanece invariable independientemente de la unidad en la que se mida: siempre tiende al infinito.

Espe, mi casa

Enorme parecido

Los límites del humor

El análisis

Trumpantojo

Diario de un genocida

Payasos

Hubo un tiempo no necesariamente mejor en el que no existía la leche desnatada, el café descafeinado o el tabaco bajo en nicotina. Hoy vivimos rodeado de toda clase de productos que han renunciado a su esencia en aras de un supuesto bienestar del que todos nos beneficiamos. En la sociedad profiláctica que hemos construido los refrescos azucarados han eliminado el azúcar, las galletitas saladas, la sal, y el PSOE, el poco socialismo que aún le quedaba en las venas.

Hace unos días se vivía noche de Halloween (no entraré a valorar la necesidad de implantar en nuestro país no la celebración en sí, sino una determinada estética y unos comportamientos netamente estadounidenses) y el absurdo rozaba el límite. Mientras los niños desfilaban de puerta en puerta en busca de caramelos (seguramente sin gluten, azúcares añadidos, colorantes y alma), un grupo de payasos diabólicos generaba eso que ahora se llama 'alarma social'. En una noche en la que la gente se disfraza con la intención de asustar, el problema para las autoridades se encuentra en el pánico que provocan esos disfraces. ¡Pero a quién se le ocurre atenerse al espíritu de la fiesta! El próximo año, los disfraces llevarán un 75% menos de intención de aterrorizar. Los payasos quedarán prohibidos, para eso ya tenemos a los profesionales que velan por todos nosotros.